lunes, 27 de septiembre de 2010

El Stalker Blog. "Te Acosare hasta que me Ames =D"


Buenas distinguidos, beneméritos y ponderados lectores. Este blog es sobre una raza humana que detesto, un estilo de persona que apesta a juguito de zafacón, una forma de ser que me da asco. Los Stalkers o Acosadores. Lamentablemente he tenido la desdicha de conocer muchos de estos tipos, el que mejor conocí fue hacen como 11 años atrás, que lo veía en el espejo, y de pensarlo quisiera ir al pasado y sembrarle la cara en el botiquín. Un stalker es en esencia una criatura desesperada, un ser que a la que alguien lo mira (o parpadea mientras lo mira) Enseguida piensa que la persona se gusta y tiene que conocerla o su mundo se derrumbara dentro de él, dentro de él.

Antes del internet el acoso consistía en saber dónde vivía y pasar por allí, con la esperanza que ella saliera a hacer ejercicio topless, eso nunca pasaba, así que tenías que conformarte con ver la casa y tal vez la mai mirando mal por la ventana. Buscar amistades en común o vecinos era otra forma de saber sus gustos, el número de la casa pa llamar hasta que ella lo coja y colgar por no atreverte a hablar, o saber a dónde saldría, Entonces irías al sitio y por miedo, no te acercarías, solo te quedarias mirando de lejos. Si intentabas acercarte, cada paso que dabas eran 3 pintas de sudor que bajaban. Pa cuando llegabas donde ella tendrías que decir que juegas baloncesto o que te mojaste en un aguacero que cayó a 10 pies de ella. El acosador, stalker, psycho es una criatura sumamente romántica, o al menos piensa que eso funciona. A veces la muchacha cae por eso, pero se empacha y se va con alguno que solo la quiera pa sembrar el ñame.

En tiempos donde el internet era por modem de 56k los stalkers atacaban por myspace, donde todos los santos días dejaban mensajes deseando que tengas un buen día, showin sum luv, o dejando imágenes de bellaqueras. Lo que no fallaba era que todos los días, como si fuera una religión, tenían que dejarle un puto comment, así fuera el osito pendejo ese de “Pásame a 43 contactos y si me recibes de vuelta eres pato” Si la persona hacia blogs, (que usualmente eran poemas robados de alguna página o tirándole a alguna tipa que tiene envidia) EL acosador lo veía como su deber apoyarla en su sed de venganza, o decir que la historia era tremenda y dejar un “Muy cierto amiga”. En las fotos nunca faltaría el “Te ves hermosa” “Te Ves preciosa” “Si te cojo te la arranco” y si fuera Facebook, enseguida daban like.

En estos tiempos, los acosadores y acosadoras Usan Facebook para estos fines. Ya hable mucho del lado del varón vamos al de la hembra. Primer paso para crear una stalker, pon una foto de tus abdominales en el profile. Ese será el dios al que rezara su entrepierna. De igual manera que un varón siente la necesidad irresistible de darle like a una foto de un buen escote, la mujer no se babea, tampoco se le forma un rio, no, lo que ocurre es una gran catarata que ni el más hábil ingeniero podrá detener con un dique. Si no tienes foto de abdominales, pasemos a otra cosa que crea una stalker, atención. Una acosadora no tiene atención en la casa, ni en su vida. La única atención que conoce es médica y porque tiene reforma.


Una acosadora es una criatura que no está conforme con algo en su vida, usualmente físico, que hacen que cada vez que algún macho les preste atención, enseguida vean estrellitas y duendes. Sus fotos usan el zoom del que hable en aquel blog y a veces muestran escote, si no es que esta tan jodía que ni eso. La acosadora una vez identifica su presa tiene el mismo trabajo full time y on call que el acosador. Acosar. Facebook es el campo de batalla donde se desarrolla esta guerra por el corazón. Una persona acosadora estará todo el día velando lo que su víctima ponga en Facebook, dándole like a las páginas que su víctima dio share, y dejando comentario a toda actualización de estatus que la persona ponga. Si el acosador trabaja, usara su celular para continuar con su nuevo hobby, acoso facexual.

Cuán lejos puede llegar un acosador o acosadora? Al noviazgo! Es aquí donde los huevos no se ponen a peso, se ponen a peseta, más tienes que donar uno de un familiar. Si antes de ser novios no controlaron el acoso, prepárate porque lo que viene es una perpetua. Antes daba like a tus cosas en el Wall? ahora cambian las reglas del juego, una sicópata quiere hacer el wall de ella, así tenga que ser por la fuerza y amordazado. La sicópata sabe que tienes familia, amigos y ella comprende que todos deben y se tienen que ir al carajo, porque tú eres de ella y solo ella. Por qué? Porque una persona acosadora, stalker, sicópata tiene complejos, y el gran complejo que tendrá al conseguir pareja es que los dejen, por esto es que se obsesionan a niveles que si los medimos por peso, serían más de 9,000.

Zafarse de un stalker no es fácil, para ellos el tiempo invertido conociéndote es como una hipoteca, y ellos quieren saldarla. Empezar desde cero conociendo a otra persona no les parece buena opción. No digo que los talkers nunca cambien, porque evidentemente pueden cambiar, el problema es cuando aún sin cambiar consiguen una pareja que tampoco los hace cambiar. Esto resulta en celos enfermizos en los que creara que toda la atención sea para el acosador. Al final eso solo llevara a que el acosador controle su vida y lo aleje de toda persona que pueda quitarle algo de atención, o sea amigos y familia y todo por estar ciegos de ese “amor” que les brinda un acosador. No sé por qué es tan difícil notar la diferencia entre celos enfermizos mezclados con egoísmo ignorante y “Amor” pero, “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”
Comenta y dale share o te Stalkeo >=D

jueves, 16 de septiembre de 2010

Hecho en los 80


En un blog anterior trataba de pensar, por qué será que bastante gente que ha pasado por mi existencia, (que tuvieron su infancia en los 90), como que salen con más problemas que los ancianos de mi edad. Así que usare la herramienta favorita de los padres (en ambas épocas) para criar a sus hijos. La televisión. Si tienes menos de 20 hay una alta probabilidad que no conozcas lo que había en los 80, pero si lo conoces mereces un trofeo hecho de adamantium con aleación Z y forrado en mutageno verde con chispas de ectoplasma. Usare televisión en general, por que dividir todo por programa seria casi un documental del canal 3 con yoyo boing animándolo. Empezamos por Infancia, programas infantiles de los 80. Si no llegaste a verlos por al menos par de años, hay una alta probabilidad que estés preso por posesión de cripy o estés procreando tu noveno hijo para que no te quiten la tarjeta de la familia.


Un nene criado en los 80, sabía que era varón machito. Y una nena sabía que era mujer fémina hembra, en aquellos tiempos no había dinosaurios hermafroditas, ni extraterrestres homosexuales con antenas en forma de ganchos de ropa, iluminados por un sol con la cara de gerber. En los 80 había puños, bofetas, peleas, sangre, violencia y muchos muñecos con armas, muchas armas. Un varón que se crio en los 80 peleaba en la elemental 3 veces al día y el doble los viernes. Si un nene de tu edad le buscaba pelea a un trapo de nene de kínder, sabias que era tu deber romperle la cara al de tu edad, por cabrón. En los 80 se aprendía que ojo por ojo, y oreja por oreja. Si te hacían algo, lo coges bajando. En aquel tiempo a las nenas les gustaban los varones, mientras más peleabas, más probabilidades de un besito. Ahora vean los muñequitos con los que se criaban en los 80 y principios de los 90 (que repetían algunos). El que me reconozca por lo menos la mitad, se gana un mantecado frosticiado.


Antes si pasaba un accidente rápido Llamaban la policía o la ambulancia. Si sucede ahora? Sacan el celular pa grabarlo y subirlo a YouTube, o cogen fotos del tipo agonizando pa darle tag, todo por estar viendo patrulla de sapitos y dora la explotadora. Lo mismo ocurre si vas a pelear en la escuela, o en cualquier sitio. Antes era 1 contra 1 con los amigos velando, como en un lumberjack match. Ahora no, ahora es 10 contra uno y si te dejan en coma es por pena. Pero no solo era por los muñequitos que se aprendía a irse 1 a 1 también por las películas que daban. En aquel tiempo no había Twilight, ni películas de ganguitas en carros tumbaos, ni películas sobre tipos afeminados que se afeitan las nalgas. En aquel tiempo un vampiro le chupaba la yugular a la mujer y después se la arrancaba. Habían buenos ejemplos a seguir y aquí unas cuantas películas que vi tantas veces que aprendí valiosas lecciones de vida. Si te dan una bofeta, métele 2 puños y meale el corn flei.





Aquí las películas que todo el que las viera media más de 5’5 echaban barba y bigote a los 14 y era lo menos, size 11 de zapato.


Falta alguien verdad? E aquí el gran responsable que los que nacieron en los 80 en su mayoría tengan pelos en la cara. Chuck Norris, veía tantas películas de él que era casi una serie. (Sin contar Walker Ranger de Texas, que fue su intento por salvar los nenes de los 90 de depilarse el bigote) Aquí las que recuerdo de mi tierna infancia.


Por supuesto, algo que veía mucho también era cuando daban la WWF con subtítulos en español. Mi ídolo Roddy Piper y los demás. En ese tiempo no había lagartijos con pelo largo ni enanitos con máscaras. Solo gigantes rellenos de testosterona por estar puyándose y metiéndose anabólicos con esteroides a la milanesa. Tanto en esas luchas como en las de Carlitos Colon había más sangre que en una conferencia de kotex o como leí en algún lugar “Una elefanta en periodo”


No puse los juguetes porque el blog tendría más armas que call of duty. Ya saben cuál es la diferencia de cómo se criaba en los 80 a los 90, cuando digo 90 digo 95 por ahí. La mayoría de los modelos a seguir tenían un mismo patrón, si te faltan el respeto, ráspale una pescoza. Ahora no, ahora el mensaje es, si te faltan el respeto, pide cacao, que si te hace correr te despeinas.


Comenta y dale share si quieres que el nene te salga machito varon.

lunes, 6 de septiembre de 2010

A la semana del Te Amo, Te Dejo.


 Recuerdan aquel blog “A la semana te amo” este vendría siendo la conclusión de esas relaciones que empiezan con una receta simple; 1 persona desesperada de cariño + 1 persona desesperada de que le den un canto= Relación patética en la cual la persona que busca cariño se obsesiona y la otra persona sale corriendo por que no quiere nada serio.


Estas relaciones siempre son tan seguras como trabajar en el gobierno. Casi Siempre terminan igual, en casos excepcionales en matrimonio por que la preñan sin querer o ella lo viola pa quedar preña, o no se toma la pastilla o busca otro que la preñe pa achacárselo, o le mete la feka que es hija de un guardia pa que se casen y después dice que lo perdió o él dice que está preñao por el espíritu santo y la ama y el hijo se llamara damian y es el omen. Si esto lo ve un maestro de inglés escribiría RUN ON SENTENCE -25


Estas relaciones son una variación de las que usan otra matemática 1 persona desesperada de cariño + 1 persona desesperada de cariño = Obsesión masiva que culmina cuando una de las dos partes se transforma en querer un canto sin el emplegoste de cariño. Antes buscaban el título de pesos ligeros, ahora lo que quieren es hardcore. Al final usaron los sentimientos de la otra persona para aprender y aplicarlo en la próxima, creando así una criatura indescriptible, si existiera una palabra para describirlas, sería, criatura indescriptible.


Cuando estas relaciones terminan la parte sentimental es súper dramática, de esas personas que les falta el aire pa tirarse un peo y se quedan sin aliento delante de un cristal. Empiezan a sentarse debajo de algún palito a mirar al horizonte, o al hotel más cercano, y se inspiran a escribir poemas que harían de cualquier poeta un suicida, y no por la profundidad del poema, si no por cuan insultante es que lo clasifiquen como poema.


Es triste porque, aunque saben que la relación no va a ningún lado, en su pequeño mundo piensan que sí y todo será fresitas con chocolate. Por más ilógico que sea decir te amo a la semana, para ellos es posible y por más problemas que tengan siempre tendrán excusa, como el clásico argumento de, “todas las parejas pelean”, “todas las parejas tienen problemas”, “todas las parejas se enredan a puños”, ”todas las parejas se caen a tiros” etc. La mía seria “Todas esas excusas son mierda” Discutir o tener argumentos eso si lo tienen todas las parejas, pero esas peleas a cada rato que no se hablan, se insultan y mierdas así ni en mi “Familia” las he visto, menos con frecuencia, a menos que alguien pegue cuernos y eso no creo que suceda en Todas las parejas…Creo


Después de que por decirle “Te Amo” a la semana la espantan, en vez de aprender de la experiencia y olvidar que existe la palabrita, ellos piensan que no fue su culpa y esperan a la próxima persona que les demuestre interés para cometer el mismo jodío error, claro si no hacen eso, entonces se van al otro extremo de ser gente súper difícil, casi imposible de tener algo y creen tener la razón en ser así hasta que se les hace tarde para cambiar y terminan jodíos , solos y les diré TE LO DIJE CABRON! Mientras les hago compañía.


Si le das Share, te regalo un pakete de condones Te Amo.

lunes, 5 de julio de 2010

Gracias a Dios por el capitalismo. Escrito por Dross.

Esto no lo escribi yo, fue algo que escribio Dross y estoy totalmente de acuerdo, en especial ahora que sale tanta gente hablando de capitalismo, socialismo y cuanto ismo se les ocurre, asi que decidi ponerlo aqui para los que quieran instruirse. Asi es mas facil discutir con los que intenten enredarte


Gracias a Dios por el capitalismo
Lunes, 05 de Julio de 2010 14:50 | Escrito por Dross

Gracias a Dios por el capitalismo, sistema que, si bien no es perfecto, es de lo mejorcito que ha habido hasta ahora, irguiéndose a años luz del marxismo, esa cosa que si fuera mujer, sería incogible.

Muchas veces cuando uno crea un guión, pone sobre el papel lo primero que se le viene a la cabeza, lo primero que jala de allí, donde a uno no llega el sol. Esto, sin dudas, es un lamentable vicio literario. Algunos escritores son como adolescentes cuando hacen mala poesía. ¿Qué hace mediocre a una poesía? Un conjunto de palabras bonitas que no dicen nada profundo (a veces absolutamente nada). ¿Alguien conoce esa famosa frase de la cultura pop de mi generación? “What is a man? A miserable pile of secrets!”. Creo que ese es un ejemplo perfecto; gran juego, estúpidos diálogos. Sin embargo, esa frase en especial se acerca bastante pues ahora en serio; ¿qué es un hombre? Una miserable pila de contradicciones.

El otro día estaba viendo a alguien que, desde siempre, utilizaba como muletilla el típico monólogo de parvulario: “¿quiénes son los Estados Unidos para decidir quién puede tener bombas atómicas y quién no?”, en clara alusión al conflicto con Irán.

Pero otro día lo oigo quejarse: “¿los iraníes están locos? ¿Cómo diablos el gobierno va a guindar a dos chicos homosexuales en una plaza?, ¿cómo van a poner la mano de un niño de 8 años en el pavimento para que se la aplaste un carro sólo por robar pan? ¿Cómo van a apedrear hasta la muerte a una mujer por adulterio? ¿Qué clase de payaso es Ahmadineyad para decir que en Irán no hay homosexuales?, “¡Jamás viviría en un país tan represor ni atrasado como ése! ¡Qué barbaridad! ¡Están en la edad media!”.

¿Entonces, ridículo? ¿Qué eres? ¿Chicha o limonada? ¿Sándwich de miga o choripan? Sujetos así hay muchos, y lo más indignante es que se contradicen sin siquiera tener la entereza intelectual de esperar al menos 24 horas entre boludez y pendejada, es cuestión de minutos, segundos a veces. ¿Nunca vivirías en una sociedad tan “atrasada”? ¿”Edad media”? ¿Pero implicas que sí les dejarías tener una bomba atómica? Dime una cosa: ¿cuántas pajas te has hecho al sentirte “sofisticado” por quejarte de que es una ironía que transmitan violencia pero no sexo en la tele? ¿Eres un ser humano analítico o un puto disco que repite eslóganes? ¿No lo captas? Y eso por raspar la punta del iceberg; porque muchos creen que es nada más Estados Unidos la que no le deja tener bombas atómicas a Irán, sin (acordarse) que quienes se lo prohíben son, de hecho, un grupo de países grandes en los que también figuran China y Rusia. Pero bien sabemos que la cuestión no es analizar concienzudamente el hecho, sino atacar a quien nos cae gordo, como un perro con rabia. La intelectualidad del argumento (y la honestidad personal) están muy, pero que muy de más.

Despotricas contra el catolicismo por ser atrasado, porque el Papa ha dicho la inconmensurable estupidez de que usar condón es un pecado, ¿pero te callas ante una religión 400 años más atrasada, donde a las mujeres no se les deja usar un carro? ¿Dónde se les puede apedrear por adulterio, mientras que está bien visto que un hombre tenga 4 esposas, de las cuáles ni una tiene que ser mayor de edad, y todo esto bajo la complaciente mirada del “Papa” de los musulmanes, el Ayatolá?

Si me pongo a hablar de contradicciones y palurdos que creen “debatir” temas que les quedan enormes, puedo estar toda la tarde citando plot-holes el doble de grandes de los que normalmente ellos mismos se quejan cuando ven una mala película de ciencia ficción. Los seres humanos somos pajeros por naturaleza e inmaduros por antonomasia.

Pero si vamos a hablar de una de las ironías, injusticias y contradicciones más grandes del mundo, entonces la demonización del capitalismo tendría que estar en primer lugar. Uno no puede escribir esa palabra en google images sin que aparezca un chiste fácil dibujado por un caricaturista.

¿Pero qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha reducido la brecha entre ricos y pobres como ningún otro sistema lo hizo en 5000 años de historia? De hecho; ¿qué pasaría si te dijera que, con el capitalismo, nació la clase media, y por ende, existe la clase media?

¿Qué pasaría si te dijera que, gracias al capitalismo, podemos acceder a lujos que, poniéndolos en contexto con la época, sólo podía disfrutar La Realeza?

¿Qué pasaría si te dijera que gracias al capitalismo podemos abastecernos diariamente sin tener que manejar 400 kilómetros hasta una granja? Poniendo lo que hasta hace un par de siglos eran “lujos” al alcance de las masas (desde el pan hasta la cerveza) aumentando así la calidad de vida de la civilización?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha sacado de una granja a muchos seres humanos, e impulsó cultura, superación y generó riquezas a todas las personas que decidieron dejar atrás siglos de tradición campesina, agricultura y alfarería?

¿Qué pasaría si te dijera que, desde la aparición del capitalismo, el boom tecnológico de la humanidad aumentó en 200 años lo que no había crecido en 5000? Desde la invención de la rueda hasta la imprenta en un plazo de milenios, en comparación del primer vehículo a motor hasta la llegada del hombre a la luna, pasando por los microchips, el Internet, las aerolíneas y el brazo biónico, todo en dos siglos, cuando se les dejó a los hombres que crean, enriquecerse gracias a ello?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo es el gran propulsor de la creatividad? ¿Que gracias a él es posible, en este siglo, explotar el talento en beneficio propio, y no en beneficio de un monarca, un señor feudal o un dictador? ¿Que puedes enriquecerte gracias a tus historias, tus dibujos, tus chistes, tus canciones y tu talento? ¿Qué tal si te dijera que los publicistas del capitalismo pueden vivir en buenas casas, tener buenos autos, en contraposición al “pago” (licor caro, muebles nuevos, palmaditas en el hombro) que se le daban a los geniales –pero sufridos- ideologistas publicitarios del comunismo en la Unión Soviética, quienes a la final no eran más que engranajes humanos?

¿Qué pasaría si te dijera que sin capitalismo, a nadie le da la puta gana de hacer una computadora, un carro ni un televisor? ¿Qué pasaría si te dijera que no te olvides del punto 4 de esta lista, pues gracias al capitalismo, se intenta poner todos estos bienes en la mayor cantidad de gente posible, pues al fin y al cabo ese es el punto?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha propiciado la libertad de expresión e información pues en una larga cadena de eventos a nadie le habría interesado comercializar Internet, poniéndolo al alcance de las masas? ¿Qué pasaría si te dijera que es gracias al capitalismo que Internet llega cada año a MÁS personas, y le da más trabajo a más gente?

¿Qué pasaría si te dijera que esos inventos, sin los que no te explicas cómo podrías vivir, como los celulares, o las notebook, son productos meramente capitalistas?

¿Qué pasaría si te dijera que todos los años el capitalismo genera no sólo riquezas, sino de hecho, LAS riquezas del mundo moderno?

¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo fue uno de los primeros sistemas que hizo posible enriquecerse sin invadir, oprimir ni derramar sangre? ¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo, de hecho, fue el primer medio en la historia en el que el hombre común (aquel que no tiene título nobiliario, ni palanca) se ha podido enriquecer de buena lid? ¿Qué pasaría si te dijera que sólo Beethoven logró ser una excepción (y una excepción a medias, pues murió sin ser rico)? ¿Qué pasaría si te dijera que el capitalismo ha sido el primer medio en la historia en que un hombre que vino de abajo pudo morir estando arriba sin meterse a militar?

¿Qué pasaría si te dijera que por ser el país más capitalista, Estados Unidos se convirtió en una potencia no sólo militar, sino en una (aún más grande) superpotencia cultural, al exportar sus artistas, sus películas, la música que ahí se genera? ¿Qué pasaría si te dijera que el rock nació durante ese boom y ha prosperado surfeando en las tetas del capitalismo? ¿Qué pasa si te digo que el sueño americano, que no es otra cosa que la posibilidad de enriquecerte y prosperar trabajando, a diferencia de trabajar toda la vida y nunca salir de la clase baja, explica con coherencia por qué miles de mexicanos y cubanos arriesgan la vida intentando llegar hasta allá?

¿Qué pasaría si te dijera, finalmente, que independientemente que seas demócrata, socialista, loco (fascista) o loco Y tonto del culo (comunista) tú eres inevitablemente humano, inevitablemente capitalista y genéticamente ambicioso? ¿Qué pasaría si te dijera que el comunismo fracasó, por ser contra-natura? ¿Qué durante la era Kruschev, éste reconocía públicamente que la Unión Soviética estaba por detrás de Estados Unidos, mientras los pobres bastardos de los generales comunistas y sus famélicos hijos de aspecto blancuzco y asqueroso miraban, durante los desayunos diplomáticos de occidente, con expresiones incrédulas como se servían dos huevos fritos con jamón y pan en cada plato, creyendo que todo era un bluff de los americanos, cuando tú bien sabes que muy de lejos, eso es perfectamente normal?

¿Qué pasaría si te dijera que, con ese tamaño, esa cantidad de recursos, y toda esa cantidad de gente relegada a un oscuro anonimato, de haber sido Rusia un estado capitalista, Estados Unidos no sería la única superpotencia mundial hoy día? ¿A cuántos artistas rusos se les relegó a la mediocridad y el hambre, igualándolos a un barrendero? ¿A cuántos genios se les reprimió, igualándolos a un panadero? ¿A cuántas personas que no eran ingenieros de guerra, o científicos de otras disciplinas se les ignoró de manera egoísta, dejándolos abajo, condenándolos a la igualdad (todos igualmente pobres) a pesar de su inconmensurable genio?

¿Qué pasaría si te dijera que el boom Chino se debe gracias a 20 años de capitalismo sostenido, en contraposición a la China de Mao, la China fea, la China atrasada, la China de los cientos de miles de tendederos? ¿Qué pasaría si te dijera que superarán inevitablemente a Estados Unidos gracias al capitalismo, tomando el lugar que siempre debió pertenecerles, un primer lugar relegado por mucho ya, gracias al atraso en que fue sumida por el imperialismo oriental el comunismo, que les impidió competir en el mundo moderno, y hacer bien a la humanidad con Dios sabe cuántos inventos que nunca llegaron a ver luz?

¿Qué pasaría si hoy, lejos del atrasado concepto de "héroes comunistas", los medallistas olímpicos chinos son tan ricos como lo son los atletas americanos?

¿Qué pasaría si te dijera que gracias al capitalismo, ahora hay turistas chinos en todo el mundo, cuando hace tres décadas eran tan pobres que no sabían ni siquiera el significado objetivo de la palabra “vacaciones”?

¿Qué pasaría si te dijera que Japón, otro estado ultracapitalista, que al lado de grandes naciones es una cagarrutia de mosca en un mapa, es la tercera economía más poderosa del mundo detrás de China, con mucho menos de un cuarto de los habitantes de lo que tiene ésta? Y que es poderosa porque Japón aplicó a full el sistema capitalista luego de perder la II Guerra Mundial?

¿Qué pasaría si te dijera que antes del capitalismo, el mundo estuvo milenios sin presenciar un crecimiento auténtico en la calidad de vida de la humanidad?

Yo dudo de un sistema en el que todos los años, la gente se arroje en balsas al mar, arriesgando su vida para escapar de ahí. Yo dudo de la entereza espiritual de cualquier lerdo que no venga de Cuba e insinúe que es bueno poner su libertad en juego a cambio de “un buen sistema educativo” (que no los llevará a ningún lado, pues en el comunismo todos son iguales). Yo dudo de lo que la prensa (manejada íntegramente por el gobierno de ese sistema rojo) me diga más de lo que dudo del INDEC, ¡pero sí, hombre! Supongamos que un cirujano plástico es exactamente la misma cosa que un barrendero. Un científico lo mismo que un panadero y una psicóloga lo mismo que una empleada doméstica. ¿No te parece una sociedad hermosa? Me suena como el tipo de mundo que quisieran todos los vagabundos, todos los atrasados y todos los fracasados de tu salón de clases.

Obvio; ante la ley debemos ser iguales. De cara al amor y el humanismo también. El capitalismo falla en muchas cosas, yo mismo lo he reconocido, pero pasa y resulta que es mucho, pero mucho mejor que toda la plasta que hay como alternativa. Y aún si viviéramos en la alternativa, su sombra no nos abandonaría, porque está impreso en la agenda de cada ser humano; en sus metas, en sus fantasías; sean positivas o negativas. Siempre lo estuvo. El capitalismo es como la gravedad; no se le creó, se le descubrió.

¡Negarse a ser igual al mediocre! ¡No ser conformista! Eso somos nosotros, o al menos, eso es lo mejor que tiene que ofrecer este mundo en cuestión de individuos. No es algo que un estúpido de 14 o un trasnochado de 50 puede discutir, es un asunto de lo entiendes o no.

Lo bueno del capitalismo, cuando se le enfoca correctamente, ya lo hemos visto, lo estás viviendo ahora, porque obviamente tienes una computadora que accede a mi web, y a Youtube, y a Gamefaqs, a la vez que escuchas música desde Winamp o directo de tu iPod, mientras que tus axilas hieden bajo una remera del Che Guevara en el pozo séptico de la ironía.

¿Lo malo? Creo haber escrito sobre ello hace tiempo. Son muchas cosas; la ambición desmedida, el bastardeo, el mal uso. La falta de control. La inmensa irresponsabilidad de una élite de personas...

Pero mi defecto capitalista favorito es éste: lo ultrajante… lo indignante; Fidel Castro, considerado por FORBES como una de las personas más ricas del mundo, Kim Jong Ill, el déspota norcoreano, que disfruta de lujos que incluso rayan en el mal gusto. Funcionarios bananeros del gobierno venezolano que prefieren ir a esquiar a Canadá y no en Mérida. Diputados lamebotas de un régimen rojo, que prefieren pasarse sus vacaciones en familia en Las Vegas y no en Cuba. ¡Ah, y Cuba! Que goza de las mieles de uno de los más horribles ejemplos de capitalismo; el mercado humano, las puticas menores de edad, con el aval de hoteles 5 estrellas en La Habana manejados íntegramente por el régimen, donde son muy bien recibidos muchos de los burgueses más aberrados y enfermos del mundo, que van a hacer "en el mar de la felicidad" lo que no pueden hacer en sus propios países.

Piedad Córdoba, esa colombiana de izquierdas, que prefiere la clase ejecutiva de Avianca en vez de la clase económica de Conviasa.

Ese ex ministro de educación bien feo, negrito él, venezolano, chavista, tiene cara de mono, socialista de corazón, que tiene un yate Azimut italiano de 70 pies anclado fuera de Venezuela y un estado de cuenta nada envidiable.

Michael Moore, el hombre socialista de estómago capitalista, desprestigiadísimo ya por mucha información mal sostenida en sus últimos dos documentales

Y ni hablar de esas grandes mujeres socialistas, voceras de las masas, de la igualdad, pero que se ponían unas joyas en los dedos que dejan pendejo al Sultán de Aladino.

Todos ellos la antítesis que predicó amargamente aquel autor barbudo que, de haber sido mínimamente sincero en las estupideces que escribió, se estaría revolcando en su humilde tumba; ellos no son comunistas (NI socialistas), nunca lo fueron, y no porque no siguieron el guión ideológico ni porque eran chantas; sino porque fue imposible. (Salvo para el cantautor Alí Primera, quien tenía muchos huevos, pero ése también se revuelca en su tumba).

Ellos fueron simplemente capitalistas enfermos, que mal-gobiernan a sufridos pueblos a quienes hay que enseñarles a usar responsablemente este maravilloso sistema, el cual, para bien y para mal, es una navaja suiza.

¿Vas a hacerte bolita en el piso y vas a gritar para no escuchar? Te estás troleando a ti mismo. Libérese, amigo; sea comunista sólo de fantasía, como la gente que juega Dungeons and Dragons, pero no lo trate de sacar al mundo real, o le va a ir muy mal. Quizá de la misma manera que el amor es libre, perfectamente natural, y puede darse sin culpas entre dos hombres. Pero le aviso que en la práctica, le va a doler mucho, ¿oyó? No vaya a ser que luego le tengan que hacer un lavado.

martes, 29 de junio de 2010

El Blogiante, El Troglodita, y La Colonia.



Es gracioso cuantas moronas hipócritas con ellas mismas veo y leo quejándose del amor y que los hombres no valen nada, que si se meterán a monjas y cuando echan novio es algún musculin sin cerebro, de seguro que ellas piensan en puro amor cuando lo ven. Estaba viendo un estatus ahí, de una que se deja hoy y a la semana está totalmente enamorada de algún otro atorrante. Pensé dejarle de comment, que es como un vaso de agua pero no. Y recordé la última vez que me enchule totalmente, fue no hace mucho y fue de esos enchules que sientes murciélagos en el estómago y caminas flotando en neblina (No, no iba a decir maripositas ni nubes >:D ) Ella dudo que supiera que yo estaba así de enchulao, si acaso pensó que me gustaba, pero de saber lo enchulao que estaba, jamás lo supo, y dudo que lo sepa ni lo sabrá.



Ella cumplía con 2 de mis requisitos básicos, cara y pelo. Que tengan y que se vean bien. Ella se veía como que era media echona e inteligente, luego cuando la conocí me di de cuenta que tenía razón en pensar que era media echona. De cuerpo no era gran cosa, lo más lindo que tenía era la cara. No sé qué era pero me atraía como perico a tecatos. Era casi una adicción a verla y sentir un marronazo al pecho, ponerme nervioso, la mente en blanco, sudar frio, así que un día decidí preguntarle su estatus, ella me dijo independiente, pero a mí me daba la impresión que era colonia con leve inclinación a estadidad.



Como me dijo que no tenía novio pues le creí, y me dedique a conocerla. Más de una vez llego a darme comida, la traía en bowls. Todo iba bien hasta que un día decidí pedirle su número de celular. Nunca se me olvidara su respuesta, “ No entiendo, para que quieres mi celular?” Pa loto con revancha so pendeja pa que crees?! Eso fue lo que no le conteste. Luego como suelo hacer, tire un segundo intento kamikaze y la invite a comer y ahí fue que me dio la noticia de que estaba saliendo con alguien, un hombre cromañón de la época triásica troglodita de jurassic park.



Tras que lo que me dijo, será inmortalizado en los anales de la historia junto al clásico “Tu estas igualito, pero rafy está lindo!” El hecho que me negara el celular, me mintiera y pa colmo, estuviera saliendo con el eslabón perdido entre el simio y el hombre, fue un combo que me dejo babeando sangre. Yo hacía bastante tiempo no me sentía así, ni conocía alguien con quien pudiera hablar normalmente que me insultara diciéndome cabrón sin dejar de hablarme, y que nos lleváramos bien en tan poco, pero como dije, era un enchule, el apendejamiento del alma.



Ahora venía la peor parte, ya no tenía oportunidad de hablar solo con ella, ahora el también aparecía, y su mirada era de pocos amigos, y eran fantasmas. Si yo la hacía reír, él se molestaba, si me quedaba callado ella se molestaba, si la hacía reír callado, saldría en televisión y seria rico. En varias ocasiones ella se sentía triste y trataba de hacerla sentir bien con ejemplos de situaciones que he visto o pasado, mientras que el solo le decía, Dios te ayuda.



Ahora escucho la canción que escuchaba cuando estaba en esa etapa de enchule, estrellitas y duendes, si…estaba grave. Para ella solo fui otro que conoció, y alguien que cuando necesitaba ayuda (Antes que supiera lo del cavernícola) la ayudaba. Tal vez solo me conoció para que le ayudara, no sé. No es la primera, ni será la última vez que pase, ya los murciélagos se pudrieron y la neblina se evaporo. Creo que el problema es que, simplemente no saben que vale más. Lo que uno aparenta o lo que uno es. Yo parezco que desayuno honey bun. El Cromañón aparenta que desayuna corn flake en vidrio con fetos en fricase.



Se me hizo difícil aceptar el hecho de que esa hembra, con la que me llevaba tan bien y que me tenía ciego, no era pa mí, era para un atorrante. Típico, pero me sorprende porque, por más que uno lo sepa, siempre tiene esa lejana esperanza de que ella no sea otra más, que sea algo más. Termino siendo mas de lo mismo. Meh.



Que nadie deje de comment, más abajo vive gente o hay más peces en el mar, porque cuando se les muera un familiar les diré lo mismo y dudo que les guste >:D Por qué? Porque no cualquiera reemplaza un familiar y no a cualquiera vas a querer.

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jueves, 17 de junio de 2010

I Am Back!It Has begun! Mortal kombat!

Luego de una intensa encuesta en la que pregunte si debo volver a hacer blogs, la abrumadora mayoría dijo que si! Con un Gran total de 3-0 y docenas de indecisos. Para los que no sabían que yo hacía esto, estuve desde el 2002 hasta el 2006 haciendo blogs casi diarios mientras veía las hordas barrosas y pouseras a mi alrededor en la inter, ayi descubrí los rokemon, los cakeros y otras modas hibridas, dignas de salir en un shopper de candidatos al paredón de fusilamiento. Después, por causas agenas a mi voluntad, y a la de cualquier ser vivo, deje de escribir tanto y luego MySpace murió, Facebook le comió la parte posterior trasera sin misericordia, y con ello, fue el fin de mis blogs.

Pero Heme aquí, o M aquí, como sea hay que caerle al tema rápido. Verano y trabajo! En estos días e estado activamente buscando trabajo por todos los medios posibles, internet, clasificados online, e-mail y Xbox live. Creo que primero funky joe me contesta el email que le mande, antes que yo consiga trabajo este verano. Mucha gente me dice que trabaje en Gamestop, pero ayi es donde hacen la práctica los que quieren ser abogados, metiendo embustes y engañando la gente. Como esa mierda de que le pongas garantía a los juegos. Para que quiero ponerle garantía a un juego?! Si le pongo garantía a gran theft auto me arreglan los carros que choque?! Si se la pongo a mario galaxy, le ponen full cover a yoshy?! Qué clase de mierda es esa! Si fuera que el Xbox o el gaystation te guayan el juego y te lo cambian, pero tampoco! La garantía parece que lo único que garantiza es que te cogieron de pendejo.

Cuando era EB Gayms era distinto, tenían una enana que estaba más dura, que teta de pan viejo. Claro el servicio era igual de mierda, esa gente sabían de juegos lo que yo sé de las parábolas de Jesús. Por supuesto que el gerente sabia bastante, por eso era el gerente, porque al parecer, los gerentes cuando van a retirarse o a hacerse los jefes regionales, buscan un elegido, un substituto que sepa de juegos, y como lo que contratan son barrosos de la UPR que juegan magic, solo van y miran las solicitudes,buscan los pocos que saben de juegos y los llaman pa entrevista y eres gerente, de esa forma ningún empleaducho sabe más de juegos que el gerente, y el gerente siempre tiene crecimiento profesional dentro de gaystop. Porque es el único que sabe lo que vende.

Ya no compro en esa basura de tienda, prefiero ir a wal-mart, toys r us o pedirlos por E-bay. Los empleados de wal-mart tampoco saben lo que venden, pero esos no los culpo, a mi hasta me sorprendería que alguno supiera la diferencia entre un televisor LCD, un Plasma y un LED. De los 3 estoy seguro que solo les suena el de plasma, y porque lo escucharon en ghostbusters. Toys R us pues, ni pregunto, aparte que parece un desierto el de hatillo, el de Mayagüez se ve bastante vivo y tiene aire, el de hatillo tiene abanicos, parece más un sams que un toys r us. Asi que, buscar trabajo en esos sitios, Nop. Tampoco tengo pala para entrar a algún trabajo, y el que por pala trabaja, de la universidad se raja. Yo ya termine así que bienvenida cualquier pala, para un trabajo decente claro. Este verano pienso aprovecharlo más que otras veces, ya antier Salí a grabar en el festival de la leche, allí vi muchas vaquitas y becerritas, y créanme que no tantas en el sentido negativo. Por poco me siembran un puño por quedarme atónito de algo que vi. Habían Demasiados coches! Muchísimos es casi irónico que en el festival de la leche quede demostrado lo mucho que se usa. Porque estoy seguro que todos esos bebes de coche aun lactan o tienen biberón.

A cuenta mía iría por la isla a seguir grabando pero, mi carro no me lo permite, nadie quiere ir, i am jodated. Por ahora escribiré aquí y tratare de ir a gym, porque siempre que estoy así sin trabajo engordo y, eso hace que la ropa se encoja. No quiero ir a la pista porque no me gusta estar en exhibición, y busco algo intensivo, no caminar mirando el monte en vueltitas cogiendo fresco. Esto es lo bueno de hacer blogs, que mientras escribo algo pasa, aquí me están llamando, alguien que esta depresiva por no tener amistades aparte de mí, que tragedia. No le gusta la gente con la que trabaja, y claro estoy seguro que hay otros aspectos que afectan su depresión. A mí lo que me afecta es el saco. Por qué la gente se pone depresiva cuando algo pasa? Por qué mejor no hacen algo para dejar de sentirse así? Estas depresivo porque eres impotente? Metete una shangay junto a el torito con un palo de ciclón y se feliz! O Muere alegre y solido! Depresiva porque tu novio está lejos? Búscate uno cerca! Depresiva porque estás sola? Metete a un pub, quítate la blusa y tendrás lo menos 4 tripletas esa noche y tal vez conozcas al dirty Sánchez. En mi caso, si quieres trabajar en algo relacionado a la televisión, escríbele a alguien que no te piensa responder! Hay que ser pro activo!

Hablando de pro activo, la gente super positiva de verdad que me hinchan la izquierda, y le dan taquicardia a la derecha. Mas cuando son tan positivos que no solo rompen las leyes de la lógica y el sentido común, no! Ellos las violan con sierras eléctricas mojadas en sangre sidosa. Son personas idealistas, gente que piensan que las cosas son, como deben ser, gente que piensa que si vas a una entrevista de trabajo y el entrevistador es varón, creen que tienes las mismas oportunidades que una tipa sin estudios, pero con buen escote y falda. Para colmo si la tipa obtiene el trabajo, aun asi no aceptan que la cogieron por que esta buena, No! Enseguida suponen que es por su resume, que incluye experiencias laborales como sacar chicles de las butacas del cine o tratar de venderte un juego de Mario leyendote lo que dice la caja por atrás. Gente así de verdad que, para mí, es difícil soportarlas. Tienen esta manera de ver las cosas tan Disney, todo es lindo y bello, ellos piensan que las monjas son castradas y los curas mean sentaos. Se creen que si alguien les dice, Dios te bendiga, automáticamente esa persona es buena, y si te dice cabrón, es una mala persona, cuando en realidad está siendo sincero.
Gente así, terminan chocando con la realidad y son pérdida total. Por eso a gente así a veces las trato, no muy bien, para ver si despiertan pero, les gusta la incubadora, que remedio, por lo menos cuando chocan estoy pendiente para reírme >:D

De cada 10 personas que leen este blog, 11 son Epic.
Menos éste...