lunes, 7 de agosto de 2017

El hipster boricua


Ser un hipster boricua es una hazaña que pocos pueden lograr. Necesitas tener la salud económica de un asesor del gobierno y la mentalidad fiscal de Anibal Vega Borges. Sí, porque una persona que pague el triple por agua en un cartón definitivamente no debería andar en la libre comunidad. Está jugando la vida en easy. 


El hipster boricua siente la necesidad de compartir todo lo que se come en las redes sociales, obvio, nadie paga 7 pesos por un pedazo de pizza "artesanal" hecha en leña si no es para tirarle foto. Verás 14 fotos de la jodida pizza que sabe a galleta de casco con cheez whiz y salsa ragú encima. Es como cuando un tipo bien feo tiene la oportunidad de librarla y decide preñarla por eso de tener evidencia que no es virgen.


Aparte de pasar sus días libres (Casi todos los días) gastanto sobre $20 en gasolina por probar comida sobrevalorada y al doble de su costo, el hipster boricua es activista. Que es un activista? Es una persona que te educa diciéndote en palabras finas que ellos son dueños de la verdad y que tú eres un morón inculto que no sabe nada. Aparte de eso, también se dedican a menospreciar a la gente que no bebe agua de cartón.



Los hipsters activistas se unen a cualquier causa, cualquier causa que solo requiera hacer “log in” en una red social. A continuación un ejemplo de una típica conversación con un hipster activista:

Persona: Mi perro ladra mucho.
Hipster:  Eso es culpa de los dogmas biológicos, debería maullar.
Persona: Que?! Es un perro?!
Hipster:  Ignorante, que sea perro y ladre es una construcción social.
Persona: Pero es que, nació de un perro y perra!
Hipster:  Arrodillao, típica mente colonizada, no perderé mi tiempo.
Persona: WTF?!


Los hipsters boricuas típicamente son fans de Pedro Albizu Campos, que mejor manera de hacer que el pobre hombre se retuerza en su tumba que hablando en spanglish? Un hipster boricua no puede hablarte sin meter alguna palabra en inglés, mucho menos sin decir “lol”. Como si la abreviatura de “Laughing Out Loud” fuera similar a decir “Ja”, pero no entremos en tecnicismos, no soy hipster.


El apoyo local del hipster boricua consiste solo en comida de Freshmart, Lote 23, Food Trucks y “Chinchorros” de “Emprendedores” fuera de eso disfrutan su café de Starbucks mientras escupen odio sobre el capitalismo desde su iPhone. Obviamente, la comida tiene que ser 100% orgánica (Importada) Gluten free (Importada) y non GMO (Importada) ah! Y “Artesanal”


En fin, el hipster boricua es el extremo opuesto del caco boricua. Ambos pertenecen a grupos que se comportan bien similares. Uno es loco con la NBA y el otro con el Fútbol. A uno le gustan los Veloster y al otro las bicicletas o los Mini Cooper. Ambos usan iPhone, uno por apariencia y los otros porque creen que Steve Jobs es un ejemplo a seguir y que cualquier desertor escolar puede ser millonario. En el sistema capitalista que critican. Un hipster pobre debe ser algo deprimente.




sábado, 29 de julio de 2017

Buscando trabajo sin escote


Llevo casi 8 meses buscando trabajo, mi enfoque fue en community management (Lo que hago en la página, solo que me pagarían) Luego de ver tanta subnormalidad y sexismo clásico, pal carajo. Me dedicaré a vender mantecado de quenepa y pana de pepita.



Para los que no saben, hay gente a la que se le paga por manejar las cuentas de esas marcas que ven en las redes sociales. Por lógica pensarías que buscan personas que al menos tengan buena ortografía o sepan lo que hacen por experiencia. Al igual que en cualquier otro trabajo, esto rara la vez sucede. El problema no es que suceda, es que durante 8 meses sucediera, eso es un porcentaje demasiado alto. Así que les contare 2 cosas que vi en esta búsqueda laboral convertida en pérdida de tiempo. No, no voy a mencionar nombres ni lugares, la vida da muchas vueltas y uno nunca sabe cuando esos que me negaron empleo sin razón lógica necesiten de mí y los pueda mandar pal carajo.



1-     Panismo: Muchos piensan que esto es exclusivo del gobierno, pero otros sabemos la realidad. Fulana la amiga de mengana tiene trabajo en sitio X y se entera de una plaza disponible, ella recomienda a su amiga. Normal en cualquier industria, solo que en la publicidad no ayuda mucho traer gente con mente ochentosa a bregar redes sociales. Es como pedirle a tu abuelo que mate a Calamity Ganon en Breath Of The Wild. Puede que lo intente, pero sabes que va a fracasar miserablemente. Aun así lo dejas intentar, porque es tu abuelo. Y eres un morón.


2-     Sexismo: Hay gente que ha bastardarizado lo que es sexismo con 20 definiciones idiotas. No importa, para eso estoy aquí, para recordarles cuál es la verdadera. De la misma manera que en una fábrica clásica de manufactura le dan prioridad a los varones en puestos de supervisión, en la publicidad le dan prioridad a las mujeres. Es normal que si el dueño es varón, veas que la agencia está repleta de modelitos y la única criatura sacada de algún episodio de American Horror Story es el creativo. Si el creativo es mujer, entonces veras mucho modelito varón. Sí, suena mal, pero así es. Es como si esos dueños crearan el ambiente perfecto para ser los más chingables. O tienen la mentalidad empresarial de Hector O’ Neill


Durante todas las entrevistas trato de demostrar mi lado creativo, siempre dando sugerencias o ideas. Hay gente que no recomienda hacer esto, porque pueden usar tus ideas sin darte trabajo, pero siempre lo hago. Tengo esa esperanza que alguien valore eso y me dé la oportunidad. Por suerte nunca han usado mis ideas, lo normal es que se copien de otra marca como hace medio mundo copiándose los anuncios “Positivos e inspiradores” de Coca Cola. Tu sabes, porque cuando te estás mandando la quinta cerveza lo primero que viene a tu mente es echar pa’lante y progresar.


La peor entrevista de este proceso fue de las primeras. La “profesional” que tiene el nombre más feo que he escuchado en mi vida, miraba más la laptop que a mí. Se inventaba datos sacados de algún blog de hootsuite y casi no me preguntó nada. Era como si desde un principio ya sabía que no me daría oportunidad. De esas personitas que uno quisiera ver en la televisión. En camilla. En ruta a centro médico. 


Si malo es una entrevista con agenda, peor es cuando te va brutal en la entrevista y te dejan con las ganas. Un blue balls laboral es bien malo, fui a esta entrevista en donde quedaron locos conmigo. Cuando digo locos, me refiero a niveles casi homosexuales. Fue algo que a pesar de la distancia podía sentir los pelos de sus batatas rozar con los míos. Salí de esa entrevista mega contento, por fin acababa mi búsqueda y trabajaría en lo que hago 365 días de gratis. Pasan las semanas y nada, hasta que escribo un mensaje y me citan a otra entrevista. Fuí e igual, quedaron locos conmigo. Todo bien hasta que pregunto cuándo comenzaría y me dicen “Tranquilo, yo me tardé 9 meses en comenzar” Ay qué bien! Por suerte no tengo donde caerme muerto y 9 meses suenan como el tiempo perfecto para joder mi crédito y cometer suicidio :D


De momento deciden hacerme una “Prueba” que consistía en correr toda la isla. Si, en mi carro, pero no me quejaba (Me pagaron, aunque los $150 que terminé gastando en piezas no). Para mí el que me hicieran esa prueba me ponía en ventaja ante cualquier otra persona buscando ese empleo “Yo corrí la isla por esto y demostré más interés” Además, si te dan a escoger entre alguien que corrió la isla por el trabajo y alguien que no? Obvio que seleccionas al que se “jodió” verdad? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


Mientras corría la isla me di cuenta que el resultado de aquella primera entrevista fue que le dieron el trabajo a una modelito. No hay problema, yo estaba en mi segunda oportunidad para este otro trabajo con la misma gente y en la fase de prueba. Ustedes saben cuando tienen novia y ella se molesta y pichea sin decirte la razón? Lo que te jode la mente no es que ella esté molesta, es no saber la razón y la pichaera. Pues igual sucedió aquí, luego que completo eso de correr la isla comienza la pichaera y no sé la razón. Pasé la entrevista? No la pasé? No me iba a molestar si me decían que no, era mejor que tener falsas esperanzas. 


Que creen? No me dieron el trabajo. No dudo que otra modelito wanderlust lo tenga sin tener que hacer ninguna “prueba”. Como les he contado, es lo que he visto en 8 meses. De lo más frustrante es cuando la persona que verificaba lo que yo hacía me dio un “limazo” por no escribir “Reválida” con mayúscula siempre. Si, así como leen, con mayúscula siempre y cuando le pregunté el por qué me dijo “Porque se ve más lindo así” En otra ocasión me dijo algo que es una joya “No subas más de 3 post, si subes más de eso la gente no los va a ver” Decirme eso a mí, el que tiene casi medio millón de seguidores y sube muchos post. Okei mija, se nota que tienes trabajo por saber con cojones…


Así que no me queda de otra que buscar trabajo en una industria donde la mentalidad no sea la misma de un alcalde de Guaynabo. Donde por lo menos tengan la capacidad craneal de buscar gente a la que le puedan sacar provecho y no simplemente tener a quien ligarse. I tried, pero estos 8 meses fueron como pelear con las manos amarradas, las piernas rotas y diarreas. Lo más que me rejode es cuando entrevistan uno de esos dueños “emprendedores” y comienzan la historia con “Tenía 2 pesos en el bolsillo y un sueño” aja y ahora te dedicas a almacenar miles en los bolsillos y joderle los sueños a otros. Pila de mierda.   


PS: No digo que no puedan existir “modelitos” que sepan hacer su trabajo, pero cuando un 90% de las empleadas lo son, existen 2 posibilidades. Las feas no sirven para esa industria o los reclutadores son unos enfermitos. Me inclino por la segunda.