martes, 29 de junio de 2010

El Blogiante, El Troglodita, y La Colonia.



Es gracioso cuantas moronas hipócritas con ellas mismas veo y leo quejándose del amor y que los hombres no valen nada, que si se meterán a monjas y cuando echan novio es algún musculin sin cerebro, de seguro que ellas piensan en puro amor cuando lo ven. Estaba viendo un estatus ahí, de una que se deja hoy y a la semana está totalmente enamorada de algún otro atorrante. Pensé dejarle de comment, que es como un vaso de agua pero no. Y recordé la última vez que me enchule totalmente, fue no hace mucho y fue de esos enchules que sientes murciélagos en el estómago y caminas flotando en neblina (No, no iba a decir maripositas ni nubes >:D ) Ella dudo que supiera que yo estaba así de enchulao, si acaso pensó que me gustaba, pero de saber lo enchulao que estaba, jamás lo supo, y dudo que lo sepa ni lo sabrá.



Ella cumplía con 2 de mis requisitos básicos, cara y pelo. Que tengan y que se vean bien. Ella se veía como que era media echona e inteligente, luego cuando la conocí me di de cuenta que tenía razón en pensar que era media echona. De cuerpo no era gran cosa, lo más lindo que tenía era la cara. No sé qué era pero me atraía como perico a tecatos. Era casi una adicción a verla y sentir un marronazo al pecho, ponerme nervioso, la mente en blanco, sudar frio, así que un día decidí preguntarle su estatus, ella me dijo independiente, pero a mí me daba la impresión que era colonia con leve inclinación a estadidad.



Como me dijo que no tenía novio pues le creí, y me dedique a conocerla. Más de una vez llego a darme comida, la traía en bowls. Todo iba bien hasta que un día decidí pedirle su número de celular. Nunca se me olvidara su respuesta, “ No entiendo, para que quieres mi celular?” Pa loto con revancha so pendeja pa que crees?! Eso fue lo que no le conteste. Luego como suelo hacer, tire un segundo intento kamikaze y la invite a comer y ahí fue que me dio la noticia de que estaba saliendo con alguien, un hombre cromañón de la época triásica troglodita de jurassic park.



Tras que lo que me dijo, será inmortalizado en los anales de la historia junto al clásico “Tu estas igualito, pero rafy está lindo!” El hecho que me negara el celular, me mintiera y pa colmo, estuviera saliendo con el eslabón perdido entre el simio y el hombre, fue un combo que me dejo babeando sangre. Yo hacía bastante tiempo no me sentía así, ni conocía alguien con quien pudiera hablar normalmente que me insultara diciéndome cabrón sin dejar de hablarme, y que nos lleváramos bien en tan poco, pero como dije, era un enchule, el apendejamiento del alma.



Ahora venía la peor parte, ya no tenía oportunidad de hablar solo con ella, ahora el también aparecía, y su mirada era de pocos amigos, y eran fantasmas. Si yo la hacía reír, él se molestaba, si me quedaba callado ella se molestaba, si la hacía reír callado, saldría en televisión y seria rico. En varias ocasiones ella se sentía triste y trataba de hacerla sentir bien con ejemplos de situaciones que he visto o pasado, mientras que el solo le decía, Dios te ayuda.



Ahora escucho la canción que escuchaba cuando estaba en esa etapa de enchule, estrellitas y duendes, si…estaba grave. Para ella solo fui otro que conoció, y alguien que cuando necesitaba ayuda (Antes que supiera lo del cavernícola) la ayudaba. Tal vez solo me conoció para que le ayudara, no sé. No es la primera, ni será la última vez que pase, ya los murciélagos se pudrieron y la neblina se evaporo. Creo que el problema es que, simplemente no saben que vale más. Lo que uno aparenta o lo que uno es. Yo parezco que desayuno honey bun. El Cromañón aparenta que desayuna corn flake en vidrio con fetos en fricase.



Se me hizo difícil aceptar el hecho de que esa hembra, con la que me llevaba tan bien y que me tenía ciego, no era pa mí, era para un atorrante. Típico, pero me sorprende porque, por más que uno lo sepa, siempre tiene esa lejana esperanza de que ella no sea otra más, que sea algo más. Termino siendo mas de lo mismo. Meh.



Que nadie deje de comment, más abajo vive gente o hay más peces en el mar, porque cuando se les muera un familiar les diré lo mismo y dudo que les guste >:D Por qué? Porque no cualquiera reemplaza un familiar y no a cualquiera vas a querer.

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jueves, 17 de junio de 2010

I Am Back!It Has begun! Mortal kombat!

Luego de una intensa encuesta en la que pregunte si debo volver a hacer blogs, la abrumadora mayoría dijo que si! Con un Gran total de 3-0 y docenas de indecisos. Para los que no sabían que yo hacía esto, estuve desde el 2002 hasta el 2006 haciendo blogs casi diarios mientras veía las hordas barrosas y pouseras a mi alrededor en la inter, ayi descubrí los rokemon, los cakeros y otras modas hibridas, dignas de salir en un shopper de candidatos al paredón de fusilamiento. Después, por causas agenas a mi voluntad, y a la de cualquier ser vivo, deje de escribir tanto y luego MySpace murió, Facebook le comió la parte posterior trasera sin misericordia, y con ello, fue el fin de mis blogs.

Pero Heme aquí, o M aquí, como sea hay que caerle al tema rápido. Verano y trabajo! En estos días e estado activamente buscando trabajo por todos los medios posibles, internet, clasificados online, e-mail y Xbox live. Creo que primero funky joe me contesta el email que le mande, antes que yo consiga trabajo este verano. Mucha gente me dice que trabaje en Gamestop, pero ayi es donde hacen la práctica los que quieren ser abogados, metiendo embustes y engañando la gente. Como esa mierda de que le pongas garantía a los juegos. Para que quiero ponerle garantía a un juego?! Si le pongo garantía a gran theft auto me arreglan los carros que choque?! Si se la pongo a mario galaxy, le ponen full cover a yoshy?! Qué clase de mierda es esa! Si fuera que el Xbox o el gaystation te guayan el juego y te lo cambian, pero tampoco! La garantía parece que lo único que garantiza es que te cogieron de pendejo.

Cuando era EB Gayms era distinto, tenían una enana que estaba más dura, que teta de pan viejo. Claro el servicio era igual de mierda, esa gente sabían de juegos lo que yo sé de las parábolas de Jesús. Por supuesto que el gerente sabia bastante, por eso era el gerente, porque al parecer, los gerentes cuando van a retirarse o a hacerse los jefes regionales, buscan un elegido, un substituto que sepa de juegos, y como lo que contratan son barrosos de la UPR que juegan magic, solo van y miran las solicitudes,buscan los pocos que saben de juegos y los llaman pa entrevista y eres gerente, de esa forma ningún empleaducho sabe más de juegos que el gerente, y el gerente siempre tiene crecimiento profesional dentro de gaystop. Porque es el único que sabe lo que vende.

Ya no compro en esa basura de tienda, prefiero ir a wal-mart, toys r us o pedirlos por E-bay. Los empleados de wal-mart tampoco saben lo que venden, pero esos no los culpo, a mi hasta me sorprendería que alguno supiera la diferencia entre un televisor LCD, un Plasma y un LED. De los 3 estoy seguro que solo les suena el de plasma, y porque lo escucharon en ghostbusters. Toys R us pues, ni pregunto, aparte que parece un desierto el de hatillo, el de Mayagüez se ve bastante vivo y tiene aire, el de hatillo tiene abanicos, parece más un sams que un toys r us. Asi que, buscar trabajo en esos sitios, Nop. Tampoco tengo pala para entrar a algún trabajo, y el que por pala trabaja, de la universidad se raja. Yo ya termine así que bienvenida cualquier pala, para un trabajo decente claro. Este verano pienso aprovecharlo más que otras veces, ya antier Salí a grabar en el festival de la leche, allí vi muchas vaquitas y becerritas, y créanme que no tantas en el sentido negativo. Por poco me siembran un puño por quedarme atónito de algo que vi. Habían Demasiados coches! Muchísimos es casi irónico que en el festival de la leche quede demostrado lo mucho que se usa. Porque estoy seguro que todos esos bebes de coche aun lactan o tienen biberón.

A cuenta mía iría por la isla a seguir grabando pero, mi carro no me lo permite, nadie quiere ir, i am jodated. Por ahora escribiré aquí y tratare de ir a gym, porque siempre que estoy así sin trabajo engordo y, eso hace que la ropa se encoja. No quiero ir a la pista porque no me gusta estar en exhibición, y busco algo intensivo, no caminar mirando el monte en vueltitas cogiendo fresco. Esto es lo bueno de hacer blogs, que mientras escribo algo pasa, aquí me están llamando, alguien que esta depresiva por no tener amistades aparte de mí, que tragedia. No le gusta la gente con la que trabaja, y claro estoy seguro que hay otros aspectos que afectan su depresión. A mí lo que me afecta es el saco. Por qué la gente se pone depresiva cuando algo pasa? Por qué mejor no hacen algo para dejar de sentirse así? Estas depresivo porque eres impotente? Metete una shangay junto a el torito con un palo de ciclón y se feliz! O Muere alegre y solido! Depresiva porque tu novio está lejos? Búscate uno cerca! Depresiva porque estás sola? Metete a un pub, quítate la blusa y tendrás lo menos 4 tripletas esa noche y tal vez conozcas al dirty Sánchez. En mi caso, si quieres trabajar en algo relacionado a la televisión, escríbele a alguien que no te piensa responder! Hay que ser pro activo!

Hablando de pro activo, la gente super positiva de verdad que me hinchan la izquierda, y le dan taquicardia a la derecha. Mas cuando son tan positivos que no solo rompen las leyes de la lógica y el sentido común, no! Ellos las violan con sierras eléctricas mojadas en sangre sidosa. Son personas idealistas, gente que piensan que las cosas son, como deben ser, gente que piensa que si vas a una entrevista de trabajo y el entrevistador es varón, creen que tienes las mismas oportunidades que una tipa sin estudios, pero con buen escote y falda. Para colmo si la tipa obtiene el trabajo, aun asi no aceptan que la cogieron por que esta buena, No! Enseguida suponen que es por su resume, que incluye experiencias laborales como sacar chicles de las butacas del cine o tratar de venderte un juego de Mario leyendote lo que dice la caja por atrás. Gente así de verdad que, para mí, es difícil soportarlas. Tienen esta manera de ver las cosas tan Disney, todo es lindo y bello, ellos piensan que las monjas son castradas y los curas mean sentaos. Se creen que si alguien les dice, Dios te bendiga, automáticamente esa persona es buena, y si te dice cabrón, es una mala persona, cuando en realidad está siendo sincero.
Gente así, terminan chocando con la realidad y son pérdida total. Por eso a gente así a veces las trato, no muy bien, para ver si despiertan pero, les gusta la incubadora, que remedio, por lo menos cuando chocan estoy pendiente para reírme >:D

De cada 10 personas que leen este blog, 11 son Epic.
Menos éste...